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【父母必读】冲孩子发火之后,最重要的一件事是不要内疚

当了家长不对孩子发脾气的人真是少之又少,就算你尝试尽量控制自己的情绪,一忍再忍,可最后终于还是爆发了。

其实大家都是这样的,我们自己也是在一个成长的过程当中,总难免会有情绪失控的情况出现。这时,很多妈妈会后悔、自责、内疚,担心会对孩子造成伤害……

这时候应该怎么办呢? 情绪失控之后该如何修复我们跟孩子之间因为这一次情绪失控而造成的情感的疏离和伤害?

 

家长冲孩子发火后该怎么做?

 
 
第一原谅自己

家长首先要做的第一件事就是要原谅自己,而不是深深的内疚和指责自己。

特别是所有要强的家长和自我有要求的家长,比如正在看这篇文章的你,就是这种,非常有上进心的人,而有上进心的家长往往会出现内疚的情结。特别是如果你看了很多家庭教育方面的书,听了各种老师的课,可能就会说你这样做不对,那样做不对,你就会觉得自己好失败——“我这么努力,结果做了很多事情却对孩子有伤害!”,然后就会不停地谴责自己。

有时候,人为了掩饰自己的内疚也会发脾气,因为自己是不能原谅自己内疚的。这种对内在、对自己的愤怒可能又会转化成对外、对孩子的愤怒,这样就成了恶性循环。所以,首先我们要原谅自己。

第二真诚的道歉

现在的家长已经有很多的智慧方式跟孩子共处,也有勇气跟孩子说出对不起,但并不是每件事都会真正的做出真诚的道歉,特别是像吼叫这样的事情,你可能会想经常发生的事情,道歉有什么意义?

但是对于孩子来讲,你跟他的每一次沟通要想让他真正的达成共识,源自于两种力量:

1.你示范的效应

示范的效应不仅仅包含在你平时的做法,更重要的是出现问题的时候,你承担责任的态度,包括吼叫行为的发生。其实你跟他道歉就是在承担你的责任。

例如:你可以跟孩子很诚挚的说:“在公园里着急让你回家,所以就阻止了你跟孩子继续玩耍,当时妈妈当着那么多人的面冲你吼叫,是妈妈没有控制好自己的情绪”。

在这个过程中,你要直接点出你曾经做过那件事情的具体的内容。

2.让孩子真正懂得你的意思

因为只有孩子懂得了,他表述出他的懂得和你之间的差异,你才能懂得你们之间到底在哪个点上是互通的,然后把这种互通点不断地推进孩子应该走的哪条路途上,让孩子按他自己的生命轨迹走出一个最灿烂的弧线,其实这是我们父母都希望能够做到的。

第三妥善补救

当我们真诚的跟孩子道歉了之后一定要做一个妥善的补救。

有的家长做这种补救的过程中可能会想到用金钱或者物质的方式补救。比如说妈妈现在心情好,也道了歉,就去把之前一直没给你买的东西买回来。这样做好不好呢?

小编特别提醒,如果我们习惯用物质和金钱的方式给孩子很多奖励标准和补救的话,孩子就会形成这样的认知:我们的情感是可以通过金钱去交换的。你对我发脾气了,你就用一个物品买回我的笑脸。但如果有一天等你老了,我冲你发脾气了,那是不是我买一堆东西给你补身体就可以和你握手言欢?

如果我们不希望在我们的老年里,遭遇子女用物质去置换你渴望的情感交流的话,那我们就要在他们的成长时期懂得用情感去弥补,而不是用金钱或者物质去弥补情感。

这里有个案例:有一对夫妻两个人都特别忙,在外企工作,孩子就交给父母管。然后他孩子就养成了一个习惯,每天父母下班他就直接走过来问:今天有没有玩具?如果没有玩具孩子就直接走开了。这真的是因为他们在孩子身上投射的情感太少,物质表现太多,这样的孩子长大之后就很可怕,他就会用物质替代情感,我相信没有一个父母是希望养孩子得到这样的结果。

 

更好的做法是什么?

 
 

比如有一天孩子玩耍的时候,你为了让他回家,冲他吼叫了。那么当你跟他道歉之后如何补偿呢?

在你的时间允许的时候,你就可以跟他说,现在妈妈有时间,你愿不愿意再去公园里玩耍?妈妈可以陪你,今天我们可以玩一个小时的时间,之后我们再一起去看个电影,然后晚上回家妈妈给你做你最爱吃的菜。

你用你的时间,用你的情感,用陪伴的方式,让自己的孩子能够体会到真诚和修复之间伤害的所有的智慧,这样的孩子长大之后一定会带给你意想不到的温暖。


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